Mantén calma y...
  • La historia se repite. Y cada generación, no importando el nombre simpático que le pongan los expertos, termina irremediablemente haciendo lo mismo que su predecesora. Prueba de ello es la Generación X que vive la clásica crisis de la mediana edad, esa que a todos nos llega al pisar ya la segunda mitad de su vida.

    A continuación, una guía para identificar a alguien de la Generación X a punto de soltarse en quejas caprichudas y dudas deprimentes. Les recomiendo que no huyan sino que los escuchen para que cuando lleguen ustedes a ese mismo estado crítico, no sean igual de ocurrentes:

     

    •     Tienen entre 35 y 50 años. Tienden a glorificar de manera enferma la década de los ochenta, sobre todo en lo musical. Como cada generación, “el rock de aquellas épocas es el mejor y ahora todo es una porquería”. Acá no tiene caso entrar en debate porque con la edad ya están algo sordos. O quizás algo con más alta fidelidad que un cassette daña sus tímpanos adaptados al walkman.
    •      La mayoría son padres
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  • Con esta batalla gastronómica culmina la trilogía de antojos mexicanos en Estados Unidos. Todo comenzó con un entremés de taco gringo, seguido por la cemita hipster como plato fuerte.

    Pozole rojo.

    Ahora de postre hay para elegir: pozole o sopes. ¿Por qué estos dos? Muy sencillo: cuando la periodista mexicana Ilana Sod preguntó a varios hispanos o latinos cuál era su comida favorita, la mayoría se dividió entre dos platillos prehispánicos: el potsoli y el tsopitl.

    En esta improvisada pero muy natural encuesta que llevó a cabo Sod para el canal Mun2, se puede ver en un especial documental titulado ‘Hecho en América’ que habla del éxito de los hispanos o latinos en Estados Unidos, que justamente este mes está celebrando la herencia hispana: del 15 de septiembre al 15 de octubre cada año se conmemora la hispanidad, ya que ocho países de América Latina celebran su independencia y, además, la llegada de Cristóbal Colón al continente.

    Sope verde.

    Se nota que con el paso del tiempo, el pozole y los sopes, más que

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  • Tras la controversia desatada por una supuesta batalla de taco gringo vs. taco mexicano –días antes del fiasco del siglo con la pelea de Canelo y Mayweather- queda más claro que nunca que los mexicanos tienen culto a sus tacos y cualquier modificación a su tradicional y habitual alimento es considerado un acto de terrorismo que merece intervención inmediata.

    ¿Pero acaso sienten lo mismo por la cemita? Y muchos en este momento ni siquiera saben qué es eso, ni cómo se come o de qué está hecha. Solo los lectores poblanos saben de qué estamos hablando.

    Para los que nunca la han probado, la cemita es lo que en la mayoría del país llamamos comúnmente como torta. Aunque como cada torta, tiene su propia personalidad. Y es única.

    Tan particular que la cemita es hipster.


    Si uno visita Brooklyn, el barrio más hipster de Estados Unidos en el estado de Nueva York, se encontrará que las cemitas es lo que prefieren comer los locales. ¿Y quién es su principal promotor? No es un poblano. Tampoco un

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  • Es muy raro, de pronto, ver intelectuales de 60 años o más queriendo legalizar la marihuana en el Distrito Federal o ex presidentes de diferentes partidos –igual o más viejos que esos “eruditos”- impulsando un cambio en las leyes para el cultivo, tráfico y consumo del cánnabis.

    Y eso es lo que se necesita antes de legalizarla: normalizar la conversación sobre ella. Para llegar a eso, acá van cinco razones que evitan llegar a ese estado más tranquilo de discusión:

    1.    Políticos y periodistas son adictos a trivializar el tema.
    Lean cualquier artículo sobre la marihuana y lo más probable es que va a tener un juego insulso de palabras como titular.

    Peor aún, los políticos lo hacen también. Como Eruviel Ávila.

    2.    La policía y el ejército traen una inercia imparable en la lucha contra las drogas.

    Hemos visto muy a menudo a las fuerzas policiacas y militares ser protagonistas de reportajes de como incautan toneladas de marihuana en alijos bien gorditos. Posan para las cámaras, siguen

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  • Sí, leyeron bien: nomofobia. No es un error de teclazo porque la N está justo debajo de la H en el teclado.

    “Nomofobia” es un anglicismo basado en un neologismo creado hace cinco años por unos investigadores británicos al servicio del Correo Real del Reino Unido.

    Simplemente viene de juntar “no-mobile-phone” con “fobia”: miedo a la ausencia del celular. Y es una epidemia mundial. 7 de cada 10 usuarios de la telefonía móvil sufren tal ansiedad de andar sin el aparato más personal jamás inventado.

    ¿Eres nomofóbico? Contesta este formulario para averiguarlo:

    1.    ¿Revisas tu teléfono 2 o más veces por hora?

    2.    ¿Duermes con tu teléfono a menos de uno metro de tu almohada?

    3.    ¿Lavas o limpias tu pulgar y dedo índice varias veces al día?

    4.    ¿Prefieres llevar contigo el cargador de tu celular en vez de una botella de agua?

    5.    En estas vacaciones, ¿tapas primero tu celular que ponerte bloqueador en la cara?

    6.    ¿Tu pulso se acelera cada vez que oyes cualquier tono de celular?

    7.    ¿Te

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  • Se comentó mucho –con humor o con enojo y otros hasta se rasgaron las vestiduras ante la blasfemia– tras Vicente “Vinny” Fox compararse con Benito “Benny” Juárez.

    “Pues mira, me los llevo de calle a todos [los presidentes mexicanos], incluido Juárez”. Eso se le ocurrió declarar a Vicente Fox que sigue promoviendo su negocio de marihuana como ya adelantaba en “Mantén calma y fuma Vicenteroy”. Incluso reveló que le gustaría ser reelecto presidente.

    Todo el mundo se burló de él –merecido lo tiene– pero nadie hizo el mínimo esfuerzo de comparar el legado del sexenio de Vinny con las cinco presidencias de Benny. Sí, no es error: Benito Juárez sirvió como presidente en 5 diferenciados términos. Que comience el comparativo entre ambos presidentes mexicanos en base al legado de cada uno de los cinco plazos de Benito Juárez al frente del poder ejecutivo en el siglo 19 y para ser justos, dividir el sexenio de Vicente Fox en 5 partes iguales:

    1858-1861: Juárez es nombrado presidente interino en

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  • Quizás es el verano. O será ver jugar a la canarihna. O la flojera de no pensar más y repetir aseveraciones bastante huecas, como las acuñadas por Ricardo Arjona a lo largo de su exitosa carrera.

    Antes de comentar la frase provocada por lo analizado en el párrafo anterior, hagamos una prueba. Completen esta oración: “El lenguaje universal es el/la ______________”.

    Seguro, es internet y no pueden escribir arriba de la rayita. Pero apuesto a que lo respondieron en su pensamiento. O hasta en voz alta. Como sea, analicemos cada una de sus posibles respuestas, en orden ascendente:

    Séptimo lugar – Los académicos.

    Quienes respondieron que la lengua universal es el esperanto, no se quisieron mojar los pies respondiendo algo más personal.

    Y la verdad, salvo el dato para la trivia en una fiesta extremadamente aburrida, a nadie le importa si el esperanto sirve o no, cuántos lo hablan o dónde lo puedes practicar.

    Parolante Esperanto estas ridinda. Bonvolu ne.

    Sexto lugar – Los pragmáticos.

    También

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  • Ya van varios adolescentes de diferentes partes del mundo que me revelan que otra vez ver protestas –ahora en Brasil- con enmascarados con la careta de Guy Fawkes les da una flojera inmensa. Que es nomás un asunto de “rucos” amargados.

    Curioso que para un joven de 13 o 15 años, un universitario es un “ruco” si tan solo hay 5 o 7 años de diferencia entre ambos.

    También estos adolescentes piensan que el soplón de Edward Snowden no hizo nada heróico y que más bien es un cobarde fanfarrón. Parecida la descripción del otro güero que, por andar de delatador e informante se esconde de la justicia: Julian Assange.

    Podría decirse que vivimos en una era donde los ídolos contra el sistema, los líderes contra la máquina, son unas figuras poco coloridas. Beige. Sabor neutral. Como si el Ché, en vez de puro habano, le viéramos saboreando una paleta de vainilla aburrida.

    Hace unos días el fundador de Wikileaks cumplía un año refugiado en la embajada de Ecuador en Londres. Eso no resulta heróico si lo

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