Corte de Caja

¿Y si lo encuentro, qué te hago?

Foto: El UniversalLa anterior era una frase que mi santa madre solía aplicar para que sus hijos hallaran algo que seguramente ni ella sabía ubicar. No creo que fuera algo de su exclusividad, pero sin duda no existe, aún en nuestros días de guerra electoral, método más infalible para que aparezca algo que tal vez ya se había llevado el ropavejero.

Con tal de no desatar su furia, era capaz de hacer una limpieza general o comprar de nuevo el objeto en cuestión. Pero de que aparecía, aparecía.

Algo similar tuvo que aplicar el IFE en esta semana luego de que los partidos se quisieran pasar de listos y postularan a puro varón (que no es lo mismo que caballero), incumpliendo la cuota de género que estipula que 40% de las candidaturas al Congreso de la Unión deben ser ocupadas por mujeres.

Lo más insólito fue la justificación que los queridos partidos dieron por sus listas llenas de testosterona. Si no había féminas en ellas era porque ¡no las habían encontrado! Así nada más, desaparecieron, se escondieron debajo de las piedras e imposibilitaron a estos gentiles y honrosos institutos cumplir con la ley.

Por lo mismo, el IFE debió ponerse enérgico y amenazar con una amonestación pública, y no hay nada más horripilante  que sufrir del escarnio y la vergüenza de ser exhibidos ante las masas; ellos que cuidan tanto de su imagen que hasta el momento resulta inmaculada, no podían permitirse el bochorno y como siempre, en el límite de lo establecido, ajustaron sus listas y de pronto ¡shazam!, que se hace presente el cromosoma XX para luchar por una curul.

Increíble, pero no se habían percatado que el país del que succionan el erario está constituido con una población donde más de la mitad son mujeres. Peor aún, existe un partido cuyo candidato es considerado el más adorado por el sexo opuesto (opuesto al de él, por supuesto) y uno más cuyo gallo es gallina. Luego entonces, ¿sólo las habían visto como carne electoral? Si esas cosas no pasan en este país; aquí el elector se le respeta, nunca se le usa.

Lo sentimos (y nos reímos) por todos aquellos que les dijeron ‘pues dice mi mamá que siempre no’ y que fueron invitados a renunciar a su candidatura prometida. Debe ser horrible tenerla y después perderla, sobre todo para los que ya se veían con su dieta de diputado, su iPad, su auto renovado cada año y sus viáticos para viajes cuyo objetivo es siempre ir a enseñar a países en desarrollo democrático nuestras mejores e infalibles prácticas parlamentarias.

No cabe duda que la sabiduría materna es el remedio a todos nuestros males. Bueno, a casi todos, porque hay situaciones y personajes que no tienen a quien festejar el 10 de mayo. Esos sí que son irremediables.
 
Foto: El Universal“Yo te perdono León López”

Para quien haya visto la secuela de “Los Tres García” con el entrañable Pedro Infante, les resultará familiar la sentencia anterior, cuando el incontrolable Luis Antonio García llega a la casa de su peor enemigo y le otorga el perdón, para en seguida decirle: “Pero vengo a matarte”. Así sonó el candidato del PRD a la Presidencia, Andrés Manuel López Obrador cuando en una entrevista con El País jura y perjura que en sus dosis excesivas de buena onda ya no tiene nada contra Felipe Calderón. Y es que después de eso no se pudo contener para tacharlo de corrupto y deshonesto. Lo bueno es que ya lo había perdonado. Hay que entenderlo,  tanta dulzura recorriendo su sangre lo han de tener al borde de la diabetes y ya no sabe a quién amar, de tal forma que se le enredan los cables y saluda a Vicente Fox y no se dio cuenta ni por donde se le salió del redil Fernández Noroña, que como novia despechada casi le dijo “o ellos o yo”. AMLO no sabe lo que pierde, más ahora que Josefina Vázquez Mota ya tiene a su Noroñas particular con su ‘pleititos’ Javier Lozano, que no deja oportunidad para dar cabezazos y fintas al que se pone enfrente.
Y ahora, ¿quién podrá defenderlo?

Foto: El Universal“Un saludo pa’ la banda de los pinoles”

Somos muchos los que nos sentimos fuera de las nuevas tendencias ahora que lo ‘IN’ es que a uno lo espíen vía telefónica. Todo el que se considere alguien tiene un pájaro en el alambre, pero no será una estrella hasta que no le ventilen una grabación. Por eso la dama del buen vestir y mejor dormir, Josefina Vázquez Mota, debe sentirse orgullosa de que no fue el Cisen, sino la mismísima García Luna Entertaiment Company el ente que sigue paso a paso sus movimientos a través de las microondas. Miren que registrar sus pláticas y discernir en cuál de ellas hablaba despierta y en cuáles otras son dichos de sonámbulo es una tarea complicada, más que soportar las largas pausas que deben existir en las charlas de Andrés Manuel López Obrador. Lo mejor es que ni siquiera tiene que culpar a los que según ella están enamorados de su voz (el titular de la SSP y la vocera presidencial Alejandra Sota). Para eso se hizo del único hombre que sufre de presunta culpabilidad compulsiva, Roberto Gil Zuarth. Ya lo hizo cuando se le vacío el Estado Azul; sólo es cuestión de tiempo para que diga que la grababa porque también quiere ser como ella cuando sea grande. Para todo hay gente, y para chivos expiatorios, nadie mejor que Gil.

Foto: El UniversalLa bendición de tener al Papa

Dizque se resistieron, pero ahí estaban todos, oyendo misa en domingo. Los presidenciables se hicieron presentes en el magno evento de Benedicto XVI para tomarse la foto y de paso pedir ayuda divina camino a la madre de todas las cruzadas. Y miren que al que no habla, Dios no lo oye, por eso sabemos que el que gritó con toda su fuerza fue Gabriel Quadri, el candidato de Nueva Alianza que quiere, literalmente, nadar con tiburones. Miren que el Papa resultó milagroso, de tal forma que el único candidato con bigote (o el que menos se rasura de los cuatro) logró que se le concediera su deseo y por fin, después de que el cielo se abrió, estuvo cerca, pero más cerca que nunca de los otros contendientes. Quizás no haya otra oportunidad, mucho menos en las encuestas. También saltó de gusto porque por fin alguien lo invitó a algo y no le hizo fuchi. Es tan patito feo que su partido ya pidió al IFE que por favor le diga a los medios y organizaciones que no lo excluyan porque  se siente. Tan sencillo es que le pida ayuda a su maestra favorita y se lo lleve a ‘Todo mundo cree que sabe’. Lo peor que puede pasar es que le gane un niño de primaria, aunque a estas alturas, hasta ese ridículo le ayuda.

Foto: ReutersBienvenido a la jungla

Estimado lector, ahora sí agárrese que la fiesta ya empezó. Si en todo este tiempo en que no había campañas formales los candidatos se han dado hasta con la cubeta, no quiero ni imaginar lo que nos espera en los próximos tres meses. No los creo tan cándidos como para no guardar lo mejor de su arsenal. Así que prepárese con palomitas y refrescos, arme fiestas con carne asada, abarrote cantinas y provoque tertulias alrededor de un dominó, pues por fin llegó el momento. Los que enloquecen por un Mundial de Futbol entenderán por qué aguarda con ansias este espectáculo sexenal. Tal vez a muchos les enoje, les harte y les incite a llenarse el estomago con hiel. Usted, todo un conocedor, sabe que esto hay que disfrutarlo, dejarse llevar, celebrar con sus quinielas, reír y jamás llorar con todo el show cómico-mágico-musical de los presidenciables. Se lame los bigotes desde ya, saboreando pifias, grabaciones, olvidos, rabietas y berrinches. Sus traspiés serán sus goles. Al menos el PRI y Peña Nieto, todo un conocedor de dramas noveleros, nos garantiza intervenciones especiales, muertos vivientes, primeros actores de otros tiempos que resucitarán en tercera dimensión, como, Arturo Montiel y Roberto Madrazo, que anda sin mostacho nomás para despistar. Ya llegó el momento esperado. Vívalo  sin remordimientos, que al fin y al cabo, todo es con su dinero. Usted ya pagó su entrada.

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