Corte de Caja

El secreto escondido en la cajuela de un candidato

Foto: CuartoscuroA usted, que por convicción ha decidido quedarse sin amigos, de apartarse de todo aquel que sin visión batea en otras ligas partidistas y que por obtuso no ve la luz que se vislumbra al final del túnel. Usted, que se ha convertido en un solitario y fanático de los soliloquios porque no hay nadie mejor que su yo interno para entender y responder con certerza sobre lo que en verdad le conviene a este país.

Usted que a lo largo de 90 días ha dejado cantinas y cafés, estéticas y restaurantes, parques  y terrazas; que hasta dejó de fumar con tal de no encontrarse a esos indeseables a quienes compadece por no abrir su mente y hacer conciencia de la mejor opción para ellos y sus familias.

Y usted también, cuya productividad laboral se incrementó de forma exponencial tras eliminar su participación en charlas y tertulias inútiles con colegas que no ven la panorámica completa; que abandonó dieta y recintos de ejercicio con tal de no encontrarse con esos predicadores que buscan convencerlo a la menor provocación de que vive en el error, cuando es todo lo contrario.

Por supuesto, no podemos olvidarnos de usted, que con valor y dolor le dio la espalda a su propia familia si es que comulga con otra ideología, que incluso sacrificó la alcoba y placer pues su cuerpo y su mente entraban en shock al estar con alguien incapaz de ver al único y verdadero elegido para los próximos seis años.

Foto: CuartoscuroUsted, usted y usted de allá también, debe saber el mayor secreto de un candidato presidencial guadado en la cajuela de su vehículo, pues después de todo lo que ha pasado, merece conocerlo.

En estos días de campaña, la gente se ha polarizado tanto que incluso llega al insulto hacia aquellos que no comparten sus ideas, aparte de aplicar cambios en su modo de vida y círculos de convivencia. Defienden a sus candidatos de tal forma que están dispuestos a hacer algo que ni ellos mismos serían capaces de hacer por uno ni por ellos mismos, aunque simulen y digan lo contrario.

El secreto que comparten Enrique Peña Nieto, Andrés Manuel López Obrador, Josefina Vázquez Mota, Gabriel Quadri y todo aquel que se precie de ser político, es que ninguno de ellos odia tanto a su adversario como muchos de sus fieles seguidores.

Como cualquier profesional de la simulación, despotrican, denuncian, se mofan y aveces hasta insultan a sus contricantes y a todos los que viajan en su auto, para después, con la mayor facilidad del mundo y sin que usted lo imagine, hablarles con la mayor confianza, concertar reuniones, disfrutar de charlas y compartir alimentos. De su cajuela o guantera sacan otra cara; en ellas guardan su disposición o encono para disponer de ellos cuando más le convega. Un compartimento multiusos  de donde un día sale un compromiso y alianza con su peor enemigo y en otro una revelación que perjudica al mismo que ayer le dieron la mano.

Foto: CuartoscuroLas peleas entre diputados en plena Cámara son sólo una puesta en escena de momento, una consecuencia del caldeo de ánimos que más adelante será una divertida anécdota compartida incluso en fiestas íntimas.

Ese es su trabajo y los presidenciables lo hacen muy bien, con plena conciencia de que una persona que hoy les resulte indeseable, en pocos años o incluso meses, tal vez mañana, sea un magnífico aliado aunque represente todo el ‘mal’ contra el que despotricó y al que juró vencer en una cruzada sin descanso.

Usted merece saberlo, porque en todos estos días ha defendido a un candidato de tal manera que su entorno ha cambiado, seguro se ha viciado y quizás muchos cercanos a usted, algunos de seguro muy queridos, lo han dejado. Merece saberlo porque lo que ha hecho y defendido con ahinco y espíritu es algo que ninguno de los presidenciables haría por usted. Aunque hoy, en campaña le juren o le hagan creer que sí. No lo olvide, se dicen personas comunes y corrientes, pero su mayor secreto, es que no lo son. Son politicos profesionales. Y su trabajo es decirle lo que usted necesita oir.

Foto: CuartoscuroEl club de Toby

Que dijo mi mamá que siempre sí. Así sonó el ex gobernador de Hidalgo, Miguel Ángel Osorio Chong, al aceptar que sí hubo una reunión de gobernadores priistas, la cual, por supuesto, no fue para pedirles alguna cuota u orquestar algo que favorezca a su partido en el día de la madre de todas las batallas. Eso sería impensable, después de todo, hablamos del Nuevo PRI. Los tricolores ya no se reúnen al estilo de Pinky y Cerebro tratando de conquistar el mundo, sino para compartir encuestas y convivir en plena fraternidad. Jamás pasan la charola o maquinan alguna artimaña. Lo que pasa es que se juntan para, en petit comité, organizarle al chico del copete rojo unos bonitos debates en los que nadie se declare antiPeña. Unos donde por cada gesto y movimiento de cejas, la gente vibre y diga ¡Ahhhh!, ¡Ohhhh! y ¡matador! Lo que pasa es que uno es mal pensado, que ve a más de dos priistas juntos e imagina de inmediato una organización de mapaches y ratones locos. Pero que quieren, crearon fama y se echaron a dormir.

Foto: CuartoscuroFobia telefónica

Ya salió el peine. Andrés Manuel López Obrador, en esa bonita costumbre de ver moros con tranchetes en cada esquina ahora pidió al IFE que prohiba a la gente ir a votar con sus teléfonos móviles, pues sería la herramienta utilizada para la compra de votos. O ya por lo menos, que no pasen a marcar sus boletas con ellos para evitar que tomen fotografías. En otras palabras, pide una sección de paquetería y resguardo de celulares, lo que hace notar que el buen AMLO no sólo se atrasa en su discurso y se acaba el tiempo de debates diciendo buenas noches. También está atrasado en noticias y no sabe que su petición paranoica provocará la ira de más de uno. No sabe que en estos tiempos el amor se transporta en un dispositivo y que más de uno ha declarado que prefiere renunciar al ‘cuchi cuchi’ a separase de su iPhone. Seguro tampoco se ha enterado que su innombrable pero utilísimo René Bejarano es quien maneja los dineros en el PRD, según unas grabaciones reveladas. Quizás no le han avisado o no tiene celular. Parece que les tiene fobia.

Foto: EFENadie quiere jugar conmigo

Josefina Vázquez Mota pasará a la historia como la persona con la campaña con más situaciones de humor involuntario en una elección presidencial. Después de tener un estadio vacío, un mareo, un lapsus brutus y una caída brutal en las encuestas, ¿qué más podría pasarle? Pues que la gente le renuncie antes de ser contratada. Y pasó. En el debate con los #YoSoy132 anunció con bombo y platillo a su flamante posible gabinete, para demostrar que ella sí sabría cómo hacerlo. Pero más tardó en enumerar los nombres de su lista que los ahí mencionados se empezarán a echar para atrás. Incluso el más rimbombante, el Premio Nobel Mario Molina, si bien no dijo que no, resultó que ya se lo habían ganado en la repartición de equipos, quedándoselo Miguel Ángel Mancera, candidato de izquierdas para jefe de gobierno del DF. Lo bueno para la candidata del PAN es que tendría trabajo asegurado en el próximo sexenio en caso de que uno de sus contrincantes llegue a la Presidencia, nada más y nada menos que como asesora en material económica. Lo malo es que eso pasaría sólo si el vencedor resulta ser Gabriel Quadri. Ni en eso tiene suerte.

Foto: AFPCapturas de climax

Nada más emocionante que aventar toda la carne al asador en el momento de más emoción de campañas presidenciales. La captura del presunto hijo del ‘Chapo’ Guzmán no causa más que ideas sospechosistas por esa casual y ‘oportuna’ aprehensión. Justo después de la reunión del G20 en Los Cabos y a 10 días de la elección más esperada en los últimos seis años. Tan calibrada llegó, que hasta extraña que no fuera obra de García Luna Productions.  Aunque por la suspicia y lo rumores que ya empiezan a saltar sobre que el joven capturado no es quien debería ser sino una copia original o cover inédito, ya notamos que en algún momento el secretario de Seguridad Pública debió meter mano. Si en su momento surgieron tres Aburtos y al ‘Señor de los Cielos’ sólo lo paró una cirugía estética, ¿por qué no puede haber varios ‘Chapos’ Jr.? ¿Por qué no puede ser obra de la casualidad que haya caído justo en la antesala electoral? Ni que hubieran pasado tantas cosas en este país para volvernos escépticos. No hay razón, si uno es incrédulo es por naturaleza y mala voluntad.

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